相声力台词两人

两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。

小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包

炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢

王部生：哎

傻子，怎么来的这么晚

傻子：吃饭了。

王部生：光知道吃，快吃成猪了。

傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊

王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗

傻子：哦，知道。

王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

傻子：好

老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好

王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。

（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊

给我把烟熄掉（吸掉）。

傻子：哦

（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）

傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊

老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。

傻子：啊

放在地上吸掉

这个难度不小啊

（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”

傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”

老师：我的意思是让把烟给灭掉。

傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”

你拽什么啊拽

老师：给我回座位坐好了

（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢

老师：李宇春

同学合：李愚蠢

老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”

傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。

老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。

（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。

就从这位同学开始。

王部生：我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊

王部生：傻子，是“王部生”。

傻子：还是“不生”啊

老师：你为什么叫“王部生”呢

王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢

王部生：那就叫“王局生”。

老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢

王部生：那就叫“王科生”。

老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢

傻子： 那就叫“王畜生”。

王部生：死傻瓜，别吵

傻子：就是吗

老师：下一位同学。

范通：我叫范通。

傻子：“饭桶”。

范通：是范通。

傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗

范通：去，去，去…你怎么说出来了

老师：这位同学你呢

傻子：我叫王八蛋。

老师：你为什么叫王八蛋呢

傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。

（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。

首先大家跟我读：”bei”。

王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：是“bei”（被）。

王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：“被子”的“被”。

傻子：“配对”的“配”。

老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西

傻子：有褥子。

老师：那褥子上面呢

傻子：褥子上面是床单。

老师：那床单上面是什么东西呢

傻子：床单上面不是东西，是我。

老师：那你身上呢

傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。

老师：那你睡觉时候不盖被子吗

傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。

（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。

有谁能给出下联

（乙举手）好，这为同学回答。

范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

老师：很好，还有谁能对出来

（傻子举手）这位同学回答。

傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。

（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊

我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出

” 傻子：这个我也会。

老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖

傻子：我光吃奶，不吃糖

我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇

” 老师：王八蛋同学

请你再回答一个问题：中国的园林圆明园是谁烧的

傻子：老师，不是我烧的。

王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了

老师：什么乱七八糟的，“饭桶”

不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的

范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。

老师：你们都站直了

你（傻子）站直了

傻子：这地不平。

你凭…凭…凭什么让我站着

老师：你再回答，圆明园是谁烧的

傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信

老师：你们故意气我是吧

傻子：谁…谁故意气你了

你活该，我赔…赔…赔你还不行吗

5块钱够…够吗

老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们

我走

傻子：老师再见

（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了

” （抡起书包回家

） 退场。

适合在部队讲的两人短相声

————副--真正的军人 尊敬的领导，乙：亲爱的战友们：合：晚上好

甲：今天由我们俩跟大家表演一段相声。

乙：由于水平有限，还请大家多多包涵。

甲：首先，自我介绍一下，本人由于消息灵通，上知天文，下晓地理，古今中 外无所不通，琴棋书画无所不精，因此战友们都管我叫二连的“魏百通”乙：大家看看他，就这副模样，五大三粗，黑不溜秋，脖子还有点歪。

甲：我是这个形象吗

你把我比喻成大星星啦。

乙：你们大家看看他，他象个文化人吗

大家再看看我，强壮的体魄。

英俊的 相貌，仪表堂堂，气度非凡，最重要的一点，我歌唱得特棒，因此，就凭 这几点，大家都称我——毛。

甲：来，来……毛，请你给我签个名。

乙：不客气，不客气。

甲：奉承他几句，他就找不着北了，大家瞧瞧，这瘦得像根电线杆，配上这眯眯眼，还满脸青春豆，还硬说自己帅过刘德华，盖过张学友，超过周润 发的巨生。

刚才，我给他点阳光，他就烂灿，要是给他点笑脸，他肯 定会拿去当爱情。

也不知大家在背后叫他什么。

乙：叫我什么

甲：排骨队长。

乙：去你的，你这个人真能摆呼。

甲：我们也别瞎扯了。

还是谈点大家感兴趣的，侃点正经的吧。

乙：你不是跟大家带来一个好消息吗

甲：不是一个好消息，是一大堆，一系列的好消息。

乙：那你就敢快说吧。

甲：好吧，我就告诉你们吧，新兵役法颁布实施了，两年就可转志愿兵了，你 也可以找上“飞机了，据说还要发九七式了，听到这些，大家高兴吧。

乙：你不愧是魏百通，知道的还真不少，但是这些大家都已知道了，我们还是 说点实在的，每月能发多少“这个”甲：一提到钱，你小子两眼就发绿光。

乙：也不行，现在不搞市场经济吗，一切要向钱看嘛。

甲：我们作为人民解放军中的一员，谈起钱不就太庸俗了吗

如果为了钱，我 们谁还会来当兵，奉献青春，都不如在家跑业务，搞个体，挣大钱，大家 说是不是

乙：看不出来，你这同志，思想觉悟还挺高的嘛，我还真要向你好好学习学习。

甲：这不都是部队教育的结果吗

乙：你以前不是很想走的吗，现在怎么想留下了呢

甲：你懂什么，部队这么好，我怎么想走呢

这叫一颗红星，两手准备。

乙：哎哟，没看出来，真没看出来，小伙，好励害哟。

甲：你听没听我们连战友们讲，不跟付全比，不知道五公里有差距，不跟陈向 明比，不知道自己工作还挺消极，不和谢高比，还不知自己长得挺白呢

我们连想留的人实在太多了，我素质不行，唯独个优点，乙：停，你这个优点我知道，“特别能吃“甲：对啦，你还挺了解我的，我以前是对自己没信心啊。

乙：部队有什么好，（唱）“不知道当兵当到何时是尽头，只知道身在军营没有 自由。

”甲：停……春色要死啊。

乙：你才要死呢

我是每当想到这里，就想唱，你说说这部队有什么好，一天 几个五公里，累得这人得嗬嗬的，背子标准不能低，走路还一路“一二一”， 讲起课来，讲的全是马克思。

甲：看你这同志思想觉悟就不高，大概是不想进步了，不跑五公里，身体素质 能上去，背子标准低，内务还能走在前列，走路不喊一二一，步伐怎么整 齐，不学马克思，这还叫什么社会主义，我们部队就是一么正规化。

乙：照你这么讲，这部队不是还挺好的吗

甲：不是挺好，而是非常好啊

乙：你留下来，你就有怕啦

甲：我怕，我怕什么

乙：一个大八字脚，走起队列来不怕别人笑话你

甲：你看人家杨柏华不怕，徐炎兵不怕，我还怕什么

他们八字脚比我还励害 呢

乙：那你不想家了吗

甲：不想啦，连队就是我的家。

乙：你那些朋友，你就不想啦

甲：部队的战友，都是我的好朋友啊

乙：那要是年底，你留不下来呢

你怎么办

甲：我是革命的一块砖，哪里需要，哪里搬吧。

乙：哎哟……我看你这块砖也太大了吧，要我搬，我也搬不动，就还请我们指 导员来搬，他也不一定能搬动啊。

甲：大道理，我不会讲，小道理晚还是可以随便跟你说几句的。

乙：那你就随便整吧。

甲：我们当兵尽义务，讲的就是吃苦奉献，连队培养了我们，教育我们，使我 们学到了知识，提高了素质，学到了本领，既使回到地方也一样有用武之 地，现在我们在部队一天，就要安心部队生活，立足本职岗位，干好本职工作，珍惜部队每一天，多为连队建设做贡献， 这样才对得起自己，对得起连队的培养，对得起首长的关心。

对得起这身绿军装啊

再说军人要决对服从命令、听众指挥，一颗红心交给组织，一切服从组织安排，这才是真正的军人。

乙：对，讲得好，我们给真正的军人敬礼

两个人表演的相声名称是什么

双簧

求搞笑双黄台词 看好不是相声

双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。

赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢

接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢

甲：生命城可贵，爱情价更高。

为赚人民币，情愿变人妖。

我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。

我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗

（停停停

你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗

乙：对不起，从来，从来

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。

就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊

什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。

谢谢

（停

人家王蓉唱的是这首歌吗

人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀

从来啊

）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。

我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品比赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。

呀哟

医生呀

割阑尾呀

好多钱呀

乙：2000

甲：2000

呀

医生呀

2000你那个刀子就不要往阑尾上割了

你直接往这里来就的了

我把这整条命送给你算了

乙：那你说好多钱吧

甲：最多80

乙：80呀

好

80就80

甲：哎呀

便宜呀

2000被我还价到80

要不说买什么都要还个价呢

80款钱割阑尾

我昨天剁那个鱼头都不止80呀

明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾

给你80大夫

快点

快点呀

乘热呀

乙：乘什么热呀

又不是打铁

我这是在动手术

准备好呀

啊

对了，问一下你要打麻药吗

甲：哎呀

你这是要杀猪是怎么的呀

如今杀猪都要打麻药呢

你怎么不把我这个人给杀了

乙：你只有80块钱

哪里有麻药打了

甲：打麻药了

怎么不打麻药了

不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧

乙：打麻药

那就800块钱一针

甲：800呀

医生你这是打麻药呢

还是打XO呢

乙：进口麻药

局部麻醉

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗

甲：便宜的有到是有

就不敢确定了

喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀

外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀

甲：啊

打进口的，打进口的医生呀

打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了

我背不起

乙：好

打一针

还痛吗

甲：哎呀

到底是钱是钱，货是货呀

喊麻就麻了

乙：下面准备开膛了啊

征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗

甲：医生呀

刀子都没有消毒的呀

乙：消毒费要500块钱的呀

甲：那就不用了

我带了打火机来了

你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀

乙：你这个病人满灵幻的呀

甲：那没有办法

碰上你这样的医生不灵幻不行呀

乙：下面开膛

哎呀

哎呀

出血了

哎呀你这个血满多的呀

飙好高

你要止一下血吗

甲：当然要止血了

怎么不止血呢医生

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢

甲：医生呀

你还有拿抹布止血的呀

乙：那止血纱布要500块钱的呀

甲：哎哟

随你好多钱哟

先把血止住哟

要了我这条老命了

乙：对

你有这个态度我就好办了

先给你把血止住

把伤口打开

把阑尾找出来，一刀割掉

祝贺你

手术圆满成功

最后问一句

你还要缝起来吗

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀

趟出去那要招苍蝇呀

2 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。

赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢

接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢

大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀

更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢

怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧

甲：别说了，还不是为了女人，不

准确的讲是女孩

又吹了

乙：又吹

这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗

少了她，男同胞们就活不成了

丙：就是

还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀

丁：我晕

有西北风喝那还算好的呢

最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀

何必为一个女人而烦恼

不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀

上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗

充分的证明那句话

丙：哪句话呀

甲：男人的一半是女人吗

乙：天那，你还觉得自豪是吧

我们宿舍的脸都给你丢光了

这回呢

又为了什么

是没钱呀还是没色呀

甲：这回吧是我的长相惹的祸

她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳

直说你丑不就完了吗

甲：这不伤我自尊吗

我是有点丑，可是我很温柔呀

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了

丙：他要是孙猴还好着呢

丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们

：顺便在给哥们介绍几个

丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀

对了

年第快到了

大伙有什么打算呀

乙：睡觉

在梦里去见我的神仙姐姐

现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水

丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗

你对的起咱学校食堂的大婶吗

说真的得干点事实呀

年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会

我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的

甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的

这回就马上改口了

真是“男人心，海底深”。

乙：这不文盲吗

亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀

什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。

知道不

丁：舍长教训的是

我有个注意

到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住

咱们也去享受一下3优级酒店的滋味，怎么样

甲：什么

去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀

别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土

丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧

我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样

丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗

如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀

就知道吃

甲：舍长

到时可以带家属吗

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里

甲：知道了，这还用说吗

乙：太晚了，明天还要早起呢

丙：做早操呀

丁：几点做呀

乙：要不说干什么都不记点事呢

6点呀

甲：舍长

几点做

丁：喊这么大声干吗呀

要死呀

乙：6点呀

都别说话了，睡觉

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了

乙丙丁：啊

起床

做操

甲：做操

命苦呀

3双簧《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。

赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢

接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢

那么咱们两这就开始表演了

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚

南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。

各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和盛名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢

就是说有一个妹子每周换一个男哥

请您欣赏南宁市盛名歌星赵智翔演唱的中华造谣。

哎（我卡死你，你唱的这是什么呀

你这是中华民谣呀

）这是南宁民谣

谁教你的

是我嗲嗲

你嗲嗲教你这儿歌不卫生

对不对

你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙

你唱点健康的歌曲好不好

）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀

真是实用有方便

朋友

想吃烤红薯吗

烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里

朋友你需要卫生纸吗

请选用我们场生产的刮得痛牌沙子

朋友你想减肥吗

我向你介绍一套簇新颖的减肥操

伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点

预备起

左左右右上上下下快，我是狗呀

正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙

我是神仙了

我升天了

我要死呀

你出来吧

4 双簧《广播电台》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。

赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢

接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢

那么咱们两这就开始表演了

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚

南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。

各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和盛名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢

就是说有一个妹子每周换一个男哥

请您欣赏南宁市盛名歌星赵智翔演唱的中华造谣。

哎（我卡死你，你唱的这是什么呀

你这是中华民谣呀

）这是南宁民谣

谁教你的

是我嗲嗲

你嗲嗲教你这儿歌不卫生

对不对

你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙

你唱点健康的歌曲好不好

）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀

真是实用有方便

朋友

想吃烤红薯吗

烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里

朋友你需要卫生纸吗

请选用我们场生产的刮得痛牌沙子

朋友你想减肥吗

我向你介绍一套簇新颖的减肥操

伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点

预备起

左左右右上上下下快，我是狗呀

正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙

我是神仙了

我升天了

我要死呀

你出来吧

5 双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。

） 甲： 尊敬的首长和战友们。

合： 大家好

我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。

甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙： 双簧。

甲： 对。

双簧就是一个在前面演。

乙： 一个在后面说。

甲： 说的不演。

乙： 演的不说。

甲： 演的不好，请您多鼓点掌。

乙： 算是给我俩的鼓励。

（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧

乙： 开始

（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦

乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官

甲： （普通话）转过去

听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊

么事啊

部队在哪里啊

哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。

抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样

无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。

嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒

稍息

立正

敬礼

稍息

立正

敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……

你想累死我啊

甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。

再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊

不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢

不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢

不站岗怎么能够当好一个排长呢

站岗好啊

一个字，真好

两个字，太好了

三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你

甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。

（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。

我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。

真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。

哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。

最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大

往你身上咬一口喔，这大

每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。

我就看这些个蚊子，怎么咬到我

“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎，左边一只，我打

右边一只，我打

……（连续） 乙： （起身回头）哎

出来，没打你脸上是吧

甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。

不好意思，接着来，下不为例。

（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。

么事啊

买火腿肠做什么

行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。

你还别说，挺管用。

接触了那么几次，他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。

所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。

有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。

当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。

它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。

那几天，引导员天天喂它好吃的。

我也赶紧利用这个机会去巴结它。

我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。

它一边吃，一边甜我的脸。

我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束） 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。

你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。

我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。

有没有那位愿意

（乙上台） 乙：我行吗

甲：你贵姓

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。

有词没有

甲：有，我早就准备好了。

（递词）你熟悉一下词，我化个妆。

（旁边化妆） 乙：（念词）改变开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。

我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

（各就位） 乙：改变开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了

重来。

乙：好。

甲：（拍掌） 乙：改变开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。

过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀

你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧

快喀回来沙

回来搞么事

回来炸欢喜坨我吃。

喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。

炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫

……真好吃。

还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊

乙：你不是说欢喜坨好吃吗

我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。

（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。

没的人陪

我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机） 乙：喂

儿子，你能不能回来陪我喝酒啊

安

你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那

那就算了，我对斗镜子喝

甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。

哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清

甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。

呃，这舌头是……是朗不听话了

地球真……真的在转咧

天……天上还……还有星星咧

哎呀，要……要解手了

甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。

哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐） 乙：来，继续喝

喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了

哎呀

我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。

（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。

现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。

我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗

甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒

甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭

有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭

甲：（倒地） 乙：拐了

（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了

（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊

（背甲下）

相声的专业术语

相声术语：●：“哏”指滑稽、逗人发笑的话或表情哏即逗出令笑的，代指负责逗哏的演员●捧哏：演出时配合“逗哏”叙述故事情节的演员。

●包袱：相声中的笑料●柳活：以学唱（戏剧）为主的相声，一般在开场使用，为的是招揽生意。

●腿子活：在相声表演中，演员为表演戏剧，带点小化妆，分包赶角，进入角色来表演，之后还要退出来叙事的段子。

●贯口（活）：大段连贯且富于节奏性的台词，以《大保镖》和《文章会》为典型，相声行内有“文怕《文章会》，武怕《大保镖》”。

●怯口活（怯口）：运用方言或外语表演，如：豆腐堂会、山西家信等。

●现挂（砸挂，抓哏）：现场抓紧取题材引起笑声相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。

相声一词，古作象生，原指模拟别人的言行，后发展为象声。

象声又称隔壁象声。

相声起源于华北地区的民间说唱曲艺，在明朝即已盛行。

经清朝时期的发展直至民国初年，相声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。

一种类型的单口相声，后来逐步发展为多种类型：单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体。

相声在两岸三地有不同的发展模式。

相声的台词

《好》两个人 加一个扔苹果1：大家好啊 感谢大家热烈的掌声 鼓掌的同志们 证大家今年发财 事事顺利 没有鼓掌的同志们 我也确定。

。

。

不是 你干啥呢（随便指一下）掌声热烈点 我确定大家这辈子都事事顺利 财源滚滚（掌声结束） 其实嘛 我说了也不算（下面扔一个咬过的苹果） 咳咳 这位同学的苹果仍的非常准 但是记得削皮 如果榨汁可以促进维生素C的吸收。

。

。

现在我隆重介绍我的搭档（人名）2：大。

大家好 我今天能到舞台上 我心情非常紧。

。

紧张 以及激动 满心欢喜 喜极而泣 七上八下 下不为例 总而言之 感谢各位尊敬的领导老师 亲爱的同学们给我重新做人的机会 阿不 上舞台的机会1：好了 今天给您说个事2：什么事1：倒霉事2：哦 说来听听1：您感冒过吗

2：当然 那至于倒霉吗1：有什么不至于的 给您说说 那天我一早起来 一看表三点 我就洗好脸 刷好牙 穿好衣服 带好团徽 带好书2：出门

起的早啊1：睡着了。

。

。

2:啊

1：大哥 3点 我起来这么早有病啊 我到学校后 我感冒头疼没认真听 昨天老师让带100快钱 我进门后 地上有一张100快钱 我捡起来了 下面一张纸条 写着：下午5点给（同学名）过生日 注意 100快钱不是给你的 为了吸引你的注意力 请放回原处 本活动最终解释权归班长XX所有 我一寻思 权当借了 钱揣兜里了 纸条扔地上又一行正楷大字 上面写着 如果你把钱揣兜里 请把身子旋转180度 我一回头 班长站在我身后2：完了 少不了一顿爆K了1：首要节数学课 老师让我去做一道代数题 我数学那么好 上去呗 做完老师让我讲一下 我头疼啊 感冒脑袋不好使 说的前言不搭后语 到最后 我突然来了一句 大家注意 我要变型了。

。

。

。

。

2：哎呀 你脑子也太次了1：都是感冒惹的祸啊 到了第二节英语课 ；老师让我简述车祸后如何与人说明情况 我感冒头疼也没背啊 一着急脱口而出：ONE CAR COME !ONE CAR GO !TWO CARS 呯嗙呯嗙碰 PLEAS O------E O--------E 0-----E COME。

。

。

于是罚站ING。

。

。

2：点背了不是1：然后是政治 我不敢学不好 2：为啥1：语文不好 老师叫我废品 数学不好 老师叫我次品 但是政治不好 老师叫我危险品2：有着说道。

。

。

1：有了 后面没啥了 到了放学 天黑了 回家 突然 一把刀架在我脖子上 一个彪形大汉站在我面前 明显打劫 2：你一个大小伙子上啊1：他。

。

。

他有刀啊。

。

。

我寻思不能打啊 拿钱吧 我摸兜时候 一个寒冷尖锐的东西刺伤了我的手指 我一摸 乐了 小样的 别以为就你有刀 哥们也有 看 指甲刀。

。

。

2：啥 你拿指甲刀1：那必须的 我想起我爷爷的一本名著 是武功秘籍 里面有一个绝世武功 来起音乐2：好（哀乐）1：错了错了 你给我送葬啊 换个2：哦（功夫曲）1：凑合吧 我气运丹田 沉入双脚 一脚飞起 直指歹徒面门 一个转身漂亮的一蹬2：打到他了

1：我跑了。

。

。

2：啊。

。

。

不用武功1：那个武功就是闪电无影脚 快速逃跑 歹徒在后面追啊追啊 我手机响了 喂

儿子啊

老妈啊

啊，你咋还不回来

正往家走呢。

好 你小心点 咱家最近一条道没有路灯 。

没事 我眼神好。

有下水井。

没事 有盖踩不到。

有一个没有盖。

是吗

啊~~~~~~~~~2：完了 掉了吧1：我掉啊掉啊 下面是一团软软烂泥2：摔不死1：上面有个尖刀2：啥 那你1：没掉尖刀上2：哦 那还行1：没掉烂泥上。

2：唉 完蛋了1：临死前 我有一句话要说 我家煤气没关呢2：啊

1：临死前我还有一句话要说 今天我妈做红烧肉 2：你死了 吃不到了1：临死前我还有最后一句话要说2：有完没完1：有玩 我。

。

。

忘了是啥了 算了 还是不死了 等想起来的2：那你要是一万年想不起来呢 1：那就当乌龟千年王八万年龟

2：唉 亏你想得出1：然后 我蹭的一下醒了2：做梦啊。

1：嗯哪 我一看表 6点49分 我6点50到校 不是要迟到了2：快跑啊1：我跑了 一顿狂奔 到学校了 唉呀妈呀 腰酸背痛腿抽筋啊2：别管了 先进班级再说1：我一到校门口 哭了2：为啥1：今天周六2：去死