关于我想静静搞笑段子精选110条（全网精选）

　　一）、时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你;何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。

　　二）、真的，人生有时候想静静都难。。。

　　三）、娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!

　　四）、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

　　五）、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　六）、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你！

　　七）、这个时候，你要给他泡上一杯暖暖的热茶，静静地陪着他就好了，相信身体的疲惫经过短暂的舒缓也会逐渐恢复元气。如果是感觉到他内心有一些烦闷，那么完全可以尝试开启一个轻松的话题，陪他吐吐槽，心中的怨气发泄出来后，心情自然会好起来。

　　八）、一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”。

　　九）、首要笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　一零）、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

　　一一）、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　　一二）、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

　　一三）、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　一四）、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　　一五）、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

　　一六）、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

　　一七）、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

　　一八）、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

　　一九）、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　二零）、天哪！我的衣服又瘦了。

　　二一）、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

　　二二）、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

　　二三）、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，首要次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

　　二四）、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

　　二五）、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了二零二二零块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

　　二六）、拍脑袋决策，拍胸脯确定，拍屁股走人。

　　二七）、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

　　二八）、昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了……美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。

　　二九）、前女友结婚让我去参加，我去了，主要是想看看他老公长啥样。到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我。

　　三零）、如果另一半闲来无事，跟你说上一句“我累了，想静静”，也就纯属消遣好玩了，那你轻松调侃回去就好了，我一般都会回一句“静静是谁？”，两个人这时会忍不住哈哈一笑，也就过去了。

　　三一）、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　　三二）、有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事?一个人回答：你说呢。问的人说：没有。

　　三三）、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

　　三四）、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

　　三五）、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

　　三六）、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你来救师父啦……。

　　三七）、刚刚，在公交站等车……，两小女孩儿，目测读中班。一边剪刀石头布，口中一边念:“剪刀石头布，脱你小内裤”，一遍又一遍……。

　　三八）、吃什么鱿鱼丝）、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

　　三九）、白兔qb灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强狼的白兔吗?狼羞：我kao，这么快就见报了?

　　四零）、我喜欢的人，都在硬盘里。

　　四一）、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　四二）、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

　　四三）、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

　　四四）、中国写诗超卓的人在精神病院里。

　　四五）、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

　　四六）、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

　　四七）、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　四八）、我曾经跟一个人次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　四九）、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

　　五零）、忙吗?没事，只是不想用打扰你的方式告诉你，我在想你!希望你看到这段话的时候，你的嘴角是微笑的，鼻子是拱拱的，哼哼两声，让别的小猪知道主人最喜欢你!

　　五一）、吃饭不用愁，低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

　　五二）、我们都是大学生了，在读二年级，平日里宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿管员的检查之后，室长就提出话题：给将来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。

　　五三）、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

　　五四）、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

　　五五）、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　五六）、妈妈:你想要哪个玩具自己选。

　　五七）、大学同学工作后首要次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

　　五八）、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　五九）、下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

　　六零）、如果哪天他下班回到家里，跟你说“我累了，想静静”，想必你也能感受他是因为身体或心理上的疲惫。

　　六一）、这个要看你怎么理解了。如果一个人给你发消息或者随你说“我想静静”，你就要联系你们前后聊天的语境了，有可能他觉得你烦，啰嗦，不好直面说，就说我想静静，意思是他想一个人安静地待会，让自己放松一下。

　　六二）、妹妹有个很聪明的儿子，已经四岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什么哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…。

　　六三）、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

　　六四）、原意是“让我静一静”，在网络中多半被(故意)曲解为“我想念静静”。“静静”一般是指动漫作品《无头骑士异闻录》中的平和岛静雄。

　　六五）、说个室友的事，此女乃大学神人，从小就很话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果……(你以为车开走了？nonono~)面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。

　　六六）、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　六七）、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

　　六八）、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

　　六九）、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

　　七零）、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　七一）、在外面染了个红黄相间的头发，感觉很时尚。美滋滋回到家，一推开门，家里的猫“嗷”的一下跳到老爸头顶。

　　七二）、就在相见的一刻，我相信上天给予我生命的一切就是你。

　　七三）、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　七四）、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

　　七五）、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!

　　七六）、成人不自在，自在不成人。

　　七七）、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

　　七八）、下围棋的人就是爱打劫。

　　七九）、老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？

　　八零）、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下一四零分就真的没办法了。

　　八一）、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　八二）、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!

　　八三）、“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么办?”“想吃泡面。”男人就是这样被逼疯的。

　　八四）、小时候在姥姥家，来了一个要饭的，拿个盆要吃的要钱，我跟了半个村。第二天，我也找个盆，准备去搞点零花钱，才到首要家，就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌，从此断了我要饭发财的梦想。出师不利，早知道就不去舅舅家要了。

　　八五）、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　八六）、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

　　八七）、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　　八八）、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　　八九）、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

　　九零）、老鼠一发威，大家都是病猫。

　　九一）、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　九二）、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　九三）、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

　　九四）、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是一三一四五二零，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。

　　九五）、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

　　九六）、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　九七）、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

　　九八）、我舅，光头，平时就爱教我们大道理。一次开车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范什么叫助人为乐。只见一颗油腻的光头伸出窗外：小盆友，蜀黍开车送你回家……吓得人小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！

　　九九）、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!

　　一零零）、在街上遇到了上学时谈的女友，见她身边有个小男孩，我说:孩子都这么大了。小男孩看了看我对前女友说:姐！看来你的初恋的确是被你打傻了！

　　一零一）、爸爸今天打了我两次，首要次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　一零二）、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

　　一零三）、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　一零四）、一男在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”那美女一脸冷漠：“不相信。”男尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病，扭头就走了。

　　一零五）、记者：啊？大娘您做什么工作的？

　　一零六）、帅哥仔细一看，原来那号码是一三一四二五零。

　　一零七）、好久没有你的消息了，这两天总是想你。心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影。我的心都快碎了……养这么大的猪咋就不见了呢?

　　一零八）、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。

　　一零九）、男人的实力，就是你兜里的人民币。

　　一一零）、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音七七七接你上下班。答应我吧?