2023-03-10 20:11:17 | 阅读:
一)、时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你;何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
二)、真的,人生有时候想静静都难。。。
三)、娶了老婆更是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!
四)、公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
五)、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
六)、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你!
七)、这个时候,你要给他泡上一杯暖暖的热茶,静静地陪着他就好了,相信身体的疲惫经过短暂的舒缓也会逐渐恢复元气。如果是感觉到他内心有一些烦闷,那么完全可以尝试开启一个轻松的话题,陪他吐吐槽,心中的怨气发泄出来后,心情自然会好起来。
八)、一天我和老陈去逛超市,老陈见到柿子醋,惊奇的说:“柿子也能做醋?”见到苹果醋,又惊奇的说:“苹果也能做醋”一会儿,我见到老陈醋,我指着它说:“老陈,你真可怜…”。
九)、首要笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
一零)、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
一一)、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。
一二)、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。
一三)、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
一四)、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
一五)、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。
一六)、中华儿女千千万,这个不行咱就换。
一七)、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
一八)、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。
一九)、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
二零)、天哪!我的衣服又瘦了。
二一)、新郎官:什么呀,是我老婆的前男友们太大方了,让我赚大发了。
二二)、小张:其实这里边有个不容忽视的问题,解决不了,你这辈子都难找到男朋友。
二三)、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,首要次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。
二四)、车主是个女的,车买了之后,也不知怎么的一来二去,车主成了我的女朋友。
二五)、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了二零二二零块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
二六)、拍脑袋决策,拍胸脯确定,拍屁股走人。
二七)、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。
二八)、昨晚上路临检,遇到一女司机,驾照里面夹个TT,掉地上了,我极力掩饰住尴尬,捡起来还给她了……美女,是这样的,我们有规定,不能受贿的,性贿赂也不行的。
二九)、前女友结婚让我去参加,我去了,主要是想看看他老公长啥样。到了后一看,大家都说她瞎了眼了,以前居然会看上我。
三零)、如果另一半闲来无事,跟你说上一句“我累了,想静静”,也就纯属消遣好玩了,那你轻松调侃回去就好了,我一般都会回一句“静静是谁?”,两个人这时会忍不住哈哈一笑,也就过去了。
三一)、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
三二)、有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?一个人回答:你说呢。问的人说:没有。
三三)、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
三四)、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
三五)、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
三六)、儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你来救师父啦……。
三七)、刚刚,在公交站等车……,两小女孩儿,目测读中班。一边剪刀石头布,口中一边念:“剪刀石头布,脱你小内裤”,一遍又一遍……。
三八)、吃什么鱿鱼丝)、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。
三九)、白兔qb灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强狼的白兔吗?狼羞:我kao,这么快就见报了?
四零)、我喜欢的人,都在硬盘里。
四一)、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
四二)、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
四三)、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
四四)、中国写诗超卓的人在精神病院里。
四五)、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
四六)、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。
四七)、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
四八)、我曾经跟一个人次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
四九)、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
五零)、忙吗?没事,只是不想用打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你看到这段话的时候,你的嘴角是微笑的,鼻子是拱拱的,哼哼两声,让别的小猪知道主人最喜欢你!
五一)、吃饭不用愁,低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!
五二)、我们都是大学生了,在读二年级,平日里宿舍姐妹几个闲来无事,就会瞎胡诌一些不着调的事。这不,刚刚关了灯,呆过宿管员的检查之后,室长就提出话题:给将来的子女起名。一姐妹幽幽来一句,“以后我孩子要是女儿就叫有容,儿子就叫无欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了,整个世界安静了。。。
五三)、怎么搞的?拨你的手机,语音提示说:您拨打的是外地小懒猪,请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信,再拨打一遍,语音提示:机主已被屠宰。
五四)、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
五五)、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
五六)、妈妈:你想要哪个玩具自己选。
五七)、大学同学工作后首要次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
五八)、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
五九)、下面是。画面太美,全宿舍都吐了。
六零)、如果哪天他下班回到家里,跟你说“我累了,想静静”,想必你也能感受他是因为身体或心理上的疲惫。
六一)、这个要看你怎么理解了。如果一个人给你发消息或者随你说“我想静静”,你就要联系你们前后聊天的语境了,有可能他觉得你烦,啰嗦,不好直面说,就说我想静静,意思是他想一个人安静地待会,让自己放松一下。
六二)、妹妹有个很聪明的儿子,已经四岁了,吃完饭几个女人一起闲聊,一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦,那孩子吃奶多吗?你平时吃的什么哦,身材都没有走样耶,真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句:我爸喜欢抽烟喝酒,我喝奶老是有一股烟味,喝几口就醉,所以很早就不喝了…。
六三)、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
六四)、原意是“让我静一静”,在网络中多半被(故意)曲解为“我想念静静”。“静静”一般是指动漫作品《无头骑士异闻录》中的平和岛静雄。
六五)、说个室友的事,此女乃大学神人,从小就很话说她上小学时是骑车上学,在路口遇到红绿灯,一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上,她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用登地了,结果……(你以为车开走了?nonono~)面包车的玻璃没关,她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。
六六)、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
六七)、记者:大娘您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?
六八)、早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?
六九)、女老板脸红了,说了一句:“讨厌。”第二天,他被老板辞退了,因为老板对烟味过敏!
七零)、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
七一)、在外面染了个红黄相间的头发,感觉很时尚。美滋滋回到家,一推开门,家里的猫“嗷”的一下跳到老爸头顶。
七二)、就在相见的一刻,我相信上天给予我生命的一切就是你。
七三)、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
七四)、这时候一哥们来劲了,就上去晃悠他,一边晃一边损,才喝这么点就完熊了,来起来再喝点!
七五)、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地!
七六)、成人不自在,自在不成人。
七七)、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
七八)、下围棋的人就是爱打劫。
七九)、老婆转过身一个大嘴巴子,问:静静是谁?
八零)、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下一四零分就真的没办法了。
八一)、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
八二)、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
八三)、“老公,我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么办?”“想吃泡面。”男人就是这样被逼疯的。
八四)、小时候在姥姥家,来了一个要饭的,拿个盆要吃的要钱,我跟了半个村。第二天,我也找个盆,准备去搞点零花钱,才到首要家,就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌,从此断了我要饭发财的梦想。出师不利,早知道就不去舅舅家要了。
八五)、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
八六)、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
八七)、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
八八)、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
八九)、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
九零)、老鼠一发威,大家都是病猫。
九一)、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
九二)、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
九三)、堂弟是个精神小伙,学着别人抽烟,现在也有十来年了。
九四)、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是一三一四五二零,代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。
九五)、我:是吧,我也感觉自己好无辜,怎么就平白无故地被剩下了。
九六)、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
九七)、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
九八)、我舅,光头,平时就爱教我们大道理。一次开车至偏僻的郊外,路遇放学独自走路回家的小女孩,他亲身示范什么叫助人为乐。只见一颗油腻的光头伸出窗外:小盆友,蜀黍开车送你回家……吓得人小姑娘呜哇呜哇跑了一路,追都追不着!
九九)、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士,打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行,我是中医捏药丸的!
一零零)、在街上遇到了上学时谈的女友,见她身边有个小男孩,我说:孩子都这么大了。小男孩看了看我对前女友说:姐!看来你的初恋的确是被你打傻了!
一零一)、爸爸今天打了我两次,首要次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
一零二)、小张:主要是他们眼都不瞎,不想娶个母老虎进家。
一零三)、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
一零四)、一男在商场里看到个美女,他上前搭讪:“美女,你相信一见钟情吗?”那美女一脸冷漠:“不相信。”男尴尬的说:“咳咳,我也不信,咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病,扭头就走了。
一零五)、记者:啊?大娘您做什么工作的?
一零六)、帅哥仔细一看,原来那号码是一三一四二五零。
一零七)、好久没有你的消息了,这两天总是想你。心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你的身影。我的心都快碎了……养这么大的猪咋就不见了呢?
一零八)、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
一零九)、男人的实力,就是你兜里的人民币。
一一零)、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音七七七接你上下班。答应我吧?
学大教育
学大教育
学大教育
学大教育